Életmód

Beaching etikett gyorstalpaló

By  | 

Lassan, de biztosan ideér az évnek azon szakasza, amikor az egy napra jutó (dög)meleg áramlatok száma vetkőzésre, strandolásra, vízpartra csábít mindenkit. Viszont, ettől függetlenül hiba lenne azt gondolni, hogy az anyagok könnyedsége automatikusan a helyzetedet is könnyűvé varázsolja, ami a az öltözködést vagy akár a viselkedést illeti. Hiszen az írott és íratlan szabályok, az úgynevezett beaching etikett, akkor is elkísér, amikor azt gondolnád egy flip-flop és egy strandlabda is elég a boldogsághoz.

 

Valahogy a nyár mindenki fejében társul a fesztelen nevetéssel, a laza öltözködéssel, a hanyagul vállra vetett beach bagekkel, a napcsókolta bőrrel és a strandáztatta, kenderkócra hajazó, mégis szexin kunkorodó tincsekkel. Ami így tökéletes. Már csak azért is, mert kevesen vannak abban a táborban, akik ezek közül bármi ellen is nagy elánnal tüntetnének. Nade elég egy aprócska homokszem a nyári zabolátlanság fogaskerekei közé, hogy a fesztelenből idétlen, a lazából igénytelen, a hanyagból szedett-vetett, a napcsókoltából rákvörös, a szexin kunkorodóból pedig madárijesztő legyen.

Éppen ezért nem kéne abba a hibába esni, hogy túltolod a „nyár van, leszarom” életérzést, helyette ilyenkor is ildomos a stílusodnál maradni, igényesnek lenni, és az adott szociális közegben elvártakhoz méltón viselkedni, bármennyire karót nyelt kinyilatkoztatásként is hangzik ez. Hidd el,

trógernek lenni sehol sem trend.

Íme néhány alapvetés, amikről kérlek akkor se feledkezz meg, ha úgy érzed, a 40 fok már az utolsó agysejtjeidet is cseppfolyóssá hevítette, és a lelkedet is elajándékoznád egy pálmafás, árnyékos, medencés félóráért, ahol nagy ívben tojhatsz a világ véleményére.

#1 A nomád hippik kora lejárt

És én áldom azt a napot, amikor ez megtörtént, mégha Rihanna és az ő lábszőre nem is nagyon szeretne elszakadni ettől az életérzéstől. Megjegyzem, számomra ez a természetesség jegyében hirdetett szőrnövesztési trend egyébként is nehezen értelmezhető, annak tükrében meg pláne, hogy a tonna smink, a plasztika, a photoshop meg az orrba-szájba fitness az megy. Ezek mellett a hónaljkutya és egyéb állatok inkább csak az igénytelenség zászlaját lengetik, legalábbis az én szememben. Zárójel bezárva. Szóval,

attól, hogy „csak” strandra készülsz és nem egy dresscode-os buliba, még ügyelhetsz a megjelenésedre. És a viselkedésedre is.

Ergo:

  • Tescós szatyor helyett nyugodtan pakolj egy cuki/menő/laza vagy épp elegáns beach bagbe, outfitedtől függően.

  • A flip-flop a lábadon ne ugyanaz legyen, ami tavaly, tavalyelőtt, meg azelőtt se szakadt le rólad. Nem kell milliódolláros lépőben gondolkodni, de ne úgy fessen, mintha a szomszéd kutyája már megrágta, kiköpte és a lépcsődre okádta volna. Igen, vizes lesz, homokos stb., de ha jól választasz, egy mozdulattal tisztává varázsolhatod, és klasszisokkal jobbnak hat a megjelenésed, ha a lábbelid rendben van, még ha csak egy papucsról van is szó.

  • A pediről se felejtkezz el, főleg, ha a manikűrösnél nem vagy rest költeni. A lepattogzott körömlakk a lábadon is éppoly kiábrándító, mint a kezeden. Ugyanez elmondható a szimplán csak elhanyagolt lábakról is. Attól, hogy ezek az ujjak messzebb vannak tőled, mint a kezeden találhatóak, még hozzád tartoznak, és nyáron szabad szemmel jól láthatóvá válnak a nagyközönség előtt is.

  • Tartsd kordában a testszagod. Mármint értem én, hogy meleg van, és a kedvenc parfümöd se arra hivatott, hogy a klóros víz áztassa, de szerencsére ma már mindenre van praktikus alternatíva. A deo még mindig működik, az illatosított nedves törlőkendőkkel is felfrissítheted magad,

a mindenféle könnyű, nyári illatú testpermetek pedig nem égnek a bőrödbe, nem is kerülnek annyiba,

mint egy-egy márkásabb parfüm, viszont egyből kívánatosabb és/vagy szimplán csak igényesebb lehetsz velük, mint a klór, izzadság, naptej, rád száradt rozéfröccs bukéjával.

Ezek triviális apróságnak tűnő dolgok talán, viszont mégis alapjában változtatják meg a megjelenésed és ezzel együtt a megítélésed is. Ne feledd, a nagy Ő mindig akkor bukkan fel a láthatáron, amikor nem számítasz rá, és hiába nyalnád ki magad az első randi tiszteletére, ha első pillantásra egy szakadt papucsos, nejlonszatyros, izzadt hippit pillant meg. Persze így sem kizárt, hogy beléd szeret, de azért nem jobb biztosra menni?

#2 Ahol szőr borít, ott ruha is fedjen

Mielőtt felsikítanál, hogy neked jogod van a szőrös lábad, hátad, mellkasod napoztatásához, szólok, hogy nem erre gondoltam. Abban, hogy a nyilvános felületeken ki mennyit hagy meg, döntsön kénye, kedve, ízlése, legalábbis amíg közvetlen vízparti megjelenésről van szó. Viszont az XS-es bikini vagy épp férfiak esetén az úszónadrág az XL-es, kikandikáló pamacsokkal nem elég, hogy baromira 80-as évek, de a jelenlegi népszerűségi indexe szerint a béka segge felé konvergáló mutatvány. Mi több, vagyok olyan bátor, hogy ki merem jelenteni, kifejezetten visszataszító jelenség. És azt hiszem, ha lenne ízlésrendőrség, akkor erre szívfájdalom nélkül szabnának helyszíni bírságot, és sajnos elég szépen meg is élnének belőle. Egy szó, mint száz, amikor fürdőalkalmatosságot választasz, akkor számolj azzal is, hogy mekkora barátságban vagy az intim szőrtelenítéssel.

Illetve, ezen túl számolj azzal is, hogy

a víztől távolodva egyre kevésbé számít magánügynek, hogy mennyit mutatsz a testedből szőrrel vagy szőr nélkül.

Értsd: senki nem kívánja a lángosába hullajtott mellszőröket, de igazából annak a látványa sem teszi gusztábbá a jól megérdemelt strandkaját. Arról nem is beszélve, hogy szőrzettől függetlenül se poén az étkezést, és a meztelenséget összekapcsolni. Lehet, hogy jobban csúszik a lángos és a sör, a gyros és a kóla, és édesebb a jégkrém, ha közben bikinis csajokat/félmeztelen pasikat bámulhatsz, na de fordítva ez nem feltétlen van így. És felesleges itt abba belemenni, hogy kinek az aputest, kinek a kockák, kinek a bikinimodell, kinek a teltkarcsú, egyszerre csak egy élvezetre kéne koncentrálni, és az egy étteremben vagy kávézóban inkább legyen az evés/ivás, mint a testmustra, mert lehet, hogy nagy lelkesedésedben még te is olyan látványba futsz, amire nem vágytál volna. Tégy jót a világgal, kapj magadra valamit, ha kajálni indulsz, és erre figyelmeztesd a környezetben lévő férfiakat is. Köszi.

#3 A layering vízparton is működő trend

Nemhogy működő, de egyenesen virágzó, hála a divatipar egyre leleményesebb kitalálmányainak. Hiszen anno talán felkaptál a bikinidre egy shortot meg egy pólót, és már indultál is a vízpartra, míg ma az üzletekben külön részleget szentelnek a fürdőruhán túli vízparti viseleteknek. Ez egyrészt persze köszönhető a fentebb említett ízlés és etikett vonalon megjelenő elvárásoknak is, másrészt viszont maga az esztétikum is egyre nagyobb szerepet játszik.

Attól ne félj, hogy ezekkel a darabokkal felvértezve meggyulladsz majd a napon, hiszen egy fehér poncsó jellegű felöltő megvéd a forró sugaraktól és a káros UV-től is, miközben mondjuk sétálsz egyet a bazársoron, vagy beülsz egy étterembe. De ha a bikinidre farmershortot húznál egy toppal, amit megfejelnél egy könnyű anyagú ujjatlan kardigánnal az is rendben van. Sőt. A csipkétől és hálóktól kezdve, az ingen, a pólón, a szoknyán, a mini, midi és maxi ruhákon át az overálokig nagyjából bármit magadra húzhatsz.

És egyébként nincs ez másként férfi vonalon sem. Azaz a fürdőshortra húzott rövidnadrág atlétával és egy könnyű inggel igenis mehet, és kellene is, hogy menjen. Nemcsak azért, mert megvéd a a naptól, ha már eleget égtél, vagy mert mindenki számára kielégítőbb, ha ebben és nem a vizes gatyókádban ülsz be ebédelni valahová, hanem azért és leginkább azért, mert bár kevesebbet mutat adott esetben, de

a frissen barnult bőröddel együtt kifejezetten szexi és kifinomult külsőt kölcsönözhetsz magadnak a medencétől távolodva.

#4 Attól, hogy te „nagyba vagy”, más még nem feltétlen

Ez tipikusan az a témakör, ami a pénteki bulitól egy vasárnap délutáni Duna-parti kiülős chillezésen át mindenhová egyaránt érvényes. A különböző vérmérsékletű emberek ugyanis pont addig férnek meg egymás mellett konfrontálódás nélkül, amíg mindenki kellő intelligenciával tudja kezelni a saját és mások korlátait.

Jó móka a legújabb bluetooth-os hangfalról csutkán nyomni a kedvenc zenéd, csak nem biztos, hogy más is vágyik rá.

Az addig nyújtózkodj, amíg a takaród ér pedig itt nemcsak átvitt értelemben érvényes, hiszen a más szájába lógó lábad még akkor sem feltétlen szexi, ha a párod szerint a te futóműveid a világon a legjobbak.

Ugyanez igaz a dohányfüstre (mondjuk ezért szerencsére már büntetnek is), az eldobált szemetedre, vagy arra a környezetszennyezésre, amit a hangoddal okozhatsz, ha nem tudod az adott szociális közeggel kompatibilis üzemmódra kapcsolni a saját belső hangszóródat. Huszonegykét évesen, amikor még elhiszi az ember, hogy a világ csakis az övé, és a maradék 7 milliárd bolygólakó arra született, hogy őt szolgálhassa, persze még kevéssé tűnik priornak mások jóllétével is foglalkozni, pedig eljön majd az idő, amikor te fogod a hajad tépni a melldöngető páviánok és produkálási kényszeres pávák között. Így ha jófej vagy, te inkább már most eltekintesz attól, hogy másokat az őrületbe kergess.

#5 A beach style maradjon a beachen

Ahogy nem szaladsz le délután 2-kor talpig flitterben a sarki közértbe (hacsak nem sikerült a jónál is jobbra az előző este), úgy bikiniben sem festesz kevésbé oda nem illően. Még szerencse, hogy a fentebb listázott kiegészítő ruházatok és a rétegezés adta lehetőségek mindenki számára elegendő opciót biztosítanak arra, hogy a strandoláshoz képest offtopic programokat is abszolválni tudja, ha a helyzet valamiért úgy kívánja.

A fenti tiltás alól kivételt képeznek a mindenféle fesztiválok, mert azokon egy bikinifelső senki ingerküszöbét nem fogja csiklandozni, mi több, még a kedvenc gumikacsád is a derekadra kötheted, akkor sem fogsz különösebb megbotránkozást kiváltani az emberekből. De a többi pontot nyugodtan vedd csak szentírásnak a legféktelenebb eventen is, hiszen azért még senkit nem szóltak meg, mert úgy viselkedett, mintha rajta kívül mások is élnének a Földön.